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    巴黎,从错不及防到沉醉于你

    • 文章来源:华樱出国
    • 发布时间:2018年05月11日
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    住宿

     

    201799日晚七点,阴雨连绵,天空阴沉,头顶几大片乌云缓缓爬过。

    我一个人拎着三个大箱子站在戴高乐机场T2出口张望着雨中熙攘的行人车辆,紧紧拽着背包提防着著名的机场小偷们,冷的打哆嗦,在原地来回跺脚等着当地朋友来接我去住的地方。因为签证被延迟,我临近入学也还没找到合适的住宿,巴黎的房子也实在难找。出发前两天同班同学好心帮助说他住的房东家是座别墅,还有一个空余的房间,我可以先日租在这里缓急,找到长租房再搬过去,终于有处落脚了还有同学照应。

    我顾不及挑选,泪眼汪汪的犹如一条被收留的流浪狗。

     

    朋友接我到达了住的地方,这座位于小巴黎移民区二十区巷里的别墅,明显超出了我的预料。小院的铁门泛着斑驳,进屋的木门需要用巧力正确打开,上楼的木质楼梯只能容纳我的身材宽阔走上去。房东是个家泰餐快餐店的主人,他的妻子正在一楼厨房的各种大锅、菜材、作料中忙活,桌上有一堆看起来不怎么好吃但应该还会卖的不便宜的外卖盒,见我进来她打过招呼后,继续匆忙埋头做菜。

     

    我一瞬间被她的美貌吸引到,这满屋油烟、沾满油渍的围裙、用筷子作发簪盘起来的凌乱头发竟然也没能掩盖住她的惊艳,有点格格不入却别有豆腐西施的味道。我多看了几眼,随后我们三人连抬加扛艰难的把行李终于搬上了楼。

     

    我的房间是顶楼上的阁楼,头顶的屋檐矮到我这小身板站在里面都有种伟岸感,脚下的木地板踩上时会嘎吱作响,房间里只有一张木板床和一个空旷的衣柜,屋顶灯的光芒微弱的可怜,在黑夜里都不足以照亮我脸上新长出来的痣。板墙上的小窗外有几根铁柱像是这个屋里最坚固的物体了,冷风通过它钻满了整个屋子。

    我比站在大门外时更些许不知所措。

     

    我突然想起08年那年汶川大地震时的场景,我的家乡处于严重地震区域,那时余震不断也不敢回家,许多人就临时住在城中心大广场里帐篷里,大家还都会将一瓶装满1/3水的矿泉水瓶倒立在某个平稳的桌子上来感应余震。有一天晚上余震来临时,帐篷铁架被晃动的嘎吱作响,水瓶也倒了,我立马从木板床上跳起来准备跑,但又一想:这都已经在广场上了,反正也跑不脱,算了不跑了。

    时隔这么多年后,我再次睡上了这加宽版的木板床。

     

    那时天已经黑透了,我匆忙洗漱完,像个小学生一样认真地装好明天的书包,裹着同学施舍我的薄被和铺在木板上的床单,再披上了两件大衣,紧紧的抱着公仔,趁着时差劲倒头睡了过去。



    凌晨四点我从梦中冷醒,睁开眼大概三秒钟,我抱头痛哭,拿起手机下意识的给那个我忍痛阔别的男人打电话,没有接通。听到妈妈发来的一串叮嘱语音,哭的更加厉害了。

     

    我坐起来念了一会儿经文让自己平静后,打着手电筒看起枕边的《不曾苟活》,民国时期涌现了一大批风骨独特的文化巨人,以笔为戎,才华绝代;文字背后他们赤忱、痴狂、怪癖、孤独。大师们说:不曾苟活,而我在踏上这远洋留学的征途,不就是为了那句怨长安城小而壶中天长,不就是为了这不曾苟活吗?

    书的扉页有临走时爸爸给题的字:

    九层之台,起于垒土。千里之行,始于足下。求学渴知,励精图治。不忘初心,勇攀高峰。愿女儿永远保持诚恳、勤奋、努力、好奇、踏实、学有所精,学以致用。知恩图报,回报社会。

    201791



    眼泪不经意又湿了眼眶——好烦,我不要哭了,明天第一天去学校可不能肿着眼睛呢。

     

    那几天我和同学一起走上半小时穿过二十区去十一区的学校,每天要路过阿人混乱聚集区和几乎都是黑人逃票跳过栅栏的地铁枢纽站,没见过这种世面的我不敢背好包,带耳环项链和超过二十欧的现金出门,做贼般的防着贼与非正义入侵,在安全回到屋里时长松一口气庆祝一场胜利。

     

    有一天傍晚我单独回去,以路痴著名的我成功的迷路走进了一条围着一群看起来不是很友善的、左膀右臂都是花纹身的黑人兄弟们的幽深巷子里,而且看来我是打扰到大哥们在商量大事了。他们用着不大善意的眼光看着我,很明显我不能转头就走,引起敌方猎奇以猎捕,上演街头裸奔的情景。这时只能如弹幕般的飘过去,三十六计保全小命要紧。



    我屏住呼吸和不带眨眼睛的、正气附体和丝毫没有表现出恐惧,强装着若无其事的、不慌不急的走了过去,大概整整两分钟,我隔着耳机里放的带感的Faded节奏也能听见我如同千万只草泥马正在奔腾而过的心跳。我的腿开始在打抖,我心里默念了快一万遍观音菩萨,和脑子里迅速在想紧急应对办法:大哥们要钱咋办,要人咋办,这种情况下如何应急拨通使馆电话?……

     

    警匪大片的戏已经在我心里加了N+1场,007大破天幕杀机的背景音乐也奏起,天晓得这时要有个英雄从天而降保护我,我下一秒就愿意嫁给他!……菩萨保佑我安全度过时走出巷子的那一刻我眼前一黑差点倒下,回到住处,我把鞋一踢倒头栽在床上钻进被子,那一刻薄弱的木板床和地板都发出了巨响,确认它没有被我击垮后我蒙着头睡了。

     

    那时我也第一次意识到原来十八岁时就天不怕地不怕、在商场上跟对方谈判论筹码出牌、以为已经见过万千广阔世界的少女,离开种种保护层下时的单薄和无力,更加思念和感谢祖国的法治社会和安全保障——让凹了多少个穿成快来抢我啊!的欠抢造型的我,还安稳的吉祥如意到现在。

     

    一周后我搬进了巴黎最受当地人欢迎的玛黑区,几条街都充斥着Vintage StroreArt Gallary熏染的格外现代巴黎艺术气息,饶有浪漫氛围。



    我住的房子坐落在一个安静又繁华的街头,往外走五分钟就是共和国广场,往内走是许多巴黎独立设计师的店,常常有各种不对外开放的精彩展览,我都能大享眼福。再走下去就到了塞纳河沿岸,我沿着这条线跑步去探索这座城市的美丽与浪漫。



    房子对面是当地特色集市,每个周末清晨都有许多法国人摆出自己收藏的手工制品、古玩、首饰、藏书类的精品在这里售卖,常常一些看起来很不起眼的小玩意儿价格却让我咋舌。街头咖啡馆这时也会有萨克斯、吉他等音乐表演,各种打扮的男人女人们在阳光里聊天、喝酒和抽烟,我总能在此景里发上大半天呆。

     

    巴黎的房子都那么小,感觉离天与梦都那么近。这里的一切都是那样的舒适与惬意,让人忘了时间,忘了喧嚣,忘了那个疯狂的世界,又置身另一个浪漫到不真实的天堂。



    这座天堂在我的二十岁时开始融入进我的生命,把浪漫与美好流淌进我的血液之中,陪我度过余生的岁月,成为我的一部分,如影随形,永不分离。这场流动的盛宴,也定格了我最惺忪的韶华。

     

    我喜欢住在巴黎。






    出走

     

     

    把自己关在屋里、除了上课都与世隔绝一个月后,我决定出去走走。好基友MK要从硅谷飞到伦敦在万圣节过他的二十八岁大寿,准备完签证,他提出特别的生日礼物要求:香榭丽舍大街上的枫叶。



    那天我从家跑步过去,沿着香街的树丛精挑细选形状各异的树叶,一片片的装进小盒子里,一路抱在怀里,又去书店买了个精致的小本子,等树叶风干后一张张粘上去,做成标本。在伦敦砸给他时,看他感动不已。

     

    那两个月我都笼罩在一种巨大的悲伤与诚惶诚恐之中,有刚漂泊异国他乡的孤独,有因年迈的爸妈病魔缠身的恐惧与煎熬,有面临学业和事业的高压和自我否定与怀疑,更有死去活来的深爱带来的撕心裂肺的痛。这一切都是全新的开始,我却显得有些青涩、胆怯和迷失。

     

    一切都还要从我那段虐恋说起。最初我不大会做饭,但为了让那个男人看到我在各个方面的进步,我开始充满激情的学做法餐、中餐、甜点,得意的给他炫耀;为了跟他说上几句话,我会化精致的妆容穿上好看的衣服跑很远照几张好看的照片,只为发给他臭美;有看上心仪的东西时却又克制欲望,想给他买礼物送惊喜;每天都去让自己经历更多好玩的事,跟他分享生活与观点见解,以至于到今天为止这大半年来少说也有十万字的小作文存储量了。

     

    可他那时眼瞎并不爱我,我也在这种求不得的贪、痴、嗔中上演把自己跪在地上感动哭的琼瑶戏码。我非常不喜欢那时候的自己,我似乎沉醉在一种自我虐恋中,无sm不快。一度活出锋芒的我却变得如此迷失,每天情绪完全受一个人牵扯,我在这场关系里输的一败涂地。

    我自身的所有优势此时都毫无筹码可言,我把那个曾经天赋秉异、倍受期望的少女的所有骄傲与自信,洒落了一地,拾也拾不起。

     

    从来不允许自己堕落所以一直保持高压旋转中的我,在好朋友面前再也绷不住情绪。出走在伦敦的那几天,我每天喝到早上三四点,半疯半癫。临走前的一晚瘫在马路中央鬼哭狼嚎,抱着MK伤心欲绝的哭喊:我已经尽我最大的努力了,为什么他还是不够爱我,为什么生命要这样的稀薄,为什么生活还是要这样对我?



    ——Who knows? Life sucks.

     

    我一个人踩着高跟靴去逛了伦敦眼、大本钟,再沿着街一路走向城中心,行走的六个小时里,我披着斗篷在在冷风中瑟瑟发抖,全身冻得僵硬,脚底早磨起了泡。本可以随手拦下辆出租车,但我就像在跟自己较起劲,执拗的只在最艰苦的环境下去看那分外最美的风景,万圣节的伦敦街头处处热闹非凡,洋溢着这座城市独特的fancy和复古情怀,我也乐在其中。

    走到Bond Street看着一块大大的“HAPPY HALLOWEEN”广告牌时,我竟然噗嗤一声笑出来,然后又哭起来。那天的伦敦像是上天送给我的一颗糖果,让苦涩的嘴里甜蜜温暖,像小时候的味道。

     

    后来我又不停出走了许多地方。

     

    在马拉喀什趁着工作的间隙,我赶紧溜了出去游玩,在伊斯兰教最古老的古兰经学院里,我面对圣墙一度再哭成泪人,向神明虔诚交托我承担的所有痛苦,望赐我觉悟,望世间众生都可不再受苦;

     

    在卡萨布兰卡海边的夜晚,我曾想走进海里逃避这一切,我写下:

    浪花亲吻沙滩表白/沙粒散落把手放开/那片海呜咽沉默无奈/整座岛都在雨里失爱/我听着海苦哀/听它讲述昨日不太美丽的意外/我来寻找久别的海底月与爱/你把我心上人偷揣/卡萨布兰卡的海 我们一起把这孤独咸寂的世间迈

     

    在前往舍夫沙万的路上,见连绵无垠的高山、沙漠、草原相知交错的自然奇观时,我惊讶到说不出一句话。人在这样的宏伟前如此渺小,世间美好的也不止梦想与痴情,在那广阔间,我破天荒的领悟了开阔。

     

    在菲兹我坐在阳台上望着天上闪烁的星星们,守着它们落下、告别,迎来晨曦。我跟着城中心一直响起的圣乐,念着我所记得的《古兰经》经文:奉至仁至慈的真主之名,他们譬如燃火的人,当火光照亮了他们四周时候,真主把他们的火光拿去,让他们在重重黑暗中,什么也看不见。

     

    世间美妙情景大多如此,一群感动而置身事外的看客,一个忍着痛又无法抽身的当事人;一片动人绝美的自然之景,一次触景生情的潸然泪下;一个远在天边的心上人,一轮静挂头顶的天上月。

     

    我也在清晨的威尼斯码头见阳光把蔚蓝的海面照的如同金光灿灿的鱼鳞,运河上早起的商船来来往往,它们构架起了这座城市独特的风景和贸易线。一闪一闪的波澜像在念着《威尼斯商人》里的台词:when the moon shone, we did not see the candle.

     

    在佛罗伦萨的艺术里沉醉地梦里不知身是客,一晌欢愉;在罗马跨年烟花里恍惚间像看到那年杨大侠为小郭襄盛开的惊艳夜空,一瞬年华,此生无疾而终。也开心到杏花疏影里,吹笛到天明,为后来我写郭襄传时的情到深处字诛心之感构建了难忘的场景,后来我自言自语道:人们都说我是恋着杨大侠才上峨眉出了家,其实我只是爱上峨眉的云与霞,像极了十六岁那年的烟花。

     

    我又一个人踏上前往法国南部尼斯的旅途。坐在Airbnb rooftop上看着眼前蔚蓝海岸线的半江瑟瑟半江红落日熔金,暮云合璧,人在何处?别样应景。它美到让我愿意穷极一生只为这片黄昏日出,像天生浪漫会撩、给我说尽所有最动人情话的男人,哪怕我明知他天性如此,下一秒我也会说:我愿意。那一瞬黄昏,让我理解了永恒:记住每一个构成永恒的当下。

     

    有人说:风就该自由,鱼儿就该得水,鸟儿就该飞翔。我想我也就该行走,骑上我的小毛驴,带壶清酒,处处美景皆比醉,此山留情彼河深。我想我也会一直出走下去,继续去探索世间的一切美好之景与感动,把欢笑、哭泣留给青春韶华,纵情勇敢向前,为自由,为好奇,为真理。

    哦当然了,还为两百年前我许下要仗剑走天涯的承诺。






    时装周

     

     

    向来不爱辩解的我一般对争议辩论都不掺和,我的内心戏常常是:你在开口的一瞬间就已经输了,没有胜负可分了。我为数不多的跟人怼起来过的某一次:现在的女孩怎么都爱什么时尚大牌各种虚伪虚荣?



    哦,这个我就不大爱听了——“我不是很能理解你的问题人设,这种给社会整个群体下定义贴标签的事情,达尔文怕被烧了都没敢干,怎么现在的有的人就这么不带犹豫的秀智商呢?时尚大牌本身人家好好传递的是时尚精神、品牌文化、顶尖设计,引领时代潮流的好事,怎么净给负名词背锅呢?香奈儿最初理念是让女性自由、独立,迪奥是让每个女人都优雅。比设计和标签更重要的是其所赋予的精神与思想啊

     

    见我这认真架势,对方没有说话。别误会了,我一点都不凶神恶煞,我只是很温柔的讲述人家的信念呢。时尚在我心中代表着内涵与自我要求,是毕生所追求的旗帜,和每个女孩心里的臭美公主梦,以及穿成那快来抢我啊!的欠揍潮流。所以在此,当我接到晓维的2018春季高定时装周的二十多张邀请函时,我的内心是在两百分贝尖叫的。

     

    晓维是我认识的第一个大牌背后的男人,定居法国多年,奢侈品管理博士,明星御用造型师,时尚买手,我的好朋友,以敏感的时尚嗅觉行走在潮流的前线。认识他如同为我打开了一个时尚世界的缤纷大门,给我讲各个品牌的时尚理念定位、运营状况、设计与商业的结合、一系列成衣的设计工序、一套高定的制作流程,甚至是许多大牌的内幕八卦,以及这个工作遇到的各种有趣的事等等,听的我心动向往不已。

     

    我十分认真的准备起参加时装秀的每一个造型,做了个设计方案PPT,组合了十几套搭配,认真的咨询他的意见。他对参加时装周已经司空见惯,所以无奈的跟我说:不必太认真,平时穿的就好,没什么的,看个秀而已,一年那么多场。我心里想着他可能是为数不多的跟明星一样把秀场当成商场随意出入,遇上打折季就随便来一打订货的常客了。



    但那连着好几天我都有些激动的难以入睡,比平时倍加认真的化妆,多用了一倍发胶造型我那一头男人发型,像要去赴跟心上人的约会还幻想会被他求婚的做着准备。

     

    第一场预秀日本设计师品牌YUMI KATSURA的压轴秀是把浮世绘大师北斋作品富岳三十六景中的《凯风快晴》做成丝绸画,披在了身上。这第一次惊鸿一瞥,就占据了我的全部惊叹,成为整个时装周里我最爱的一件艺术品,已经超越时尚本身走向民族文化艺术了。

     

    Chanel时期齐名的Schiaparelli在旺角广场的秀场里拉开了整个时装周大秀的帷幕。这场嘉宾规格仅此于三大高定品牌的秀场门口挤满了各路摄影师、名流、网红,咔嚓不断的闪光灯活活给阴雨天的巴黎打出了一百块的高光特效。常混迹时装周的摄影师们一般都一眼能认得名人与常客,围绕其拍个不停,像我这样的假冒伪劣的fashion icon自然是没有人搭理。



    可我这戏精江湖称号也不是浪得虚名,会演大牌,会凹pose,那一定是一个职业戏精的基本修养。在我迎合摄影师珊珊的丹丹来几张招呼后,许多摄像头突然冲向了我,我想他们可能是发现了个深藏不露的十八线小演员。

    但其实我是说相声的。

     

    而后也偶遇《玩物尚智》封面人物余晚晚Wendy,诠释了最美东方美让国人引以为傲的大表姐刘雯等等,和许多我认得面孔但叫不出名字的欧美时尚博主们。我是拒绝很傻呵呵的走上去求合照的,虽然端不起锅,但阵势我还是端到了接下来的十几场秀里。

     

    仅次于时装秀本身有趣的就是来看秀的人了。

    我用着观察人行为心理的专长,晓维用着又狠又准的时尚眼光,我们玩起了区分真假名媛的游戏,屡试不爽,又乐此不疲。我唯一的失策是在Georges Hobeika的秀场里碰到的坐在头排着一身手工高定大摆礼服,有着天使面孔,魔鬼身材,脱俗气质,优雅举止的某国模特。我跟晓维惊叹世间竟有如此尤物。



    他抬头看了一眼随即说:别看了,她装的很累的。能这身打扮不配个几十万的珠宝也就算了,手上带着绒毛的红绳一下就出卖她了。说不定衣服标签也没扯,一会儿要还回去的,挺不容易的。我默默念叨:时尚圈的人果然很mean,我不要被他们点评。

     

    每场秀都是一场美轮美奂、叹为观止的饕餮盛宴,设计团队从灵感到惊艳作品的创作展示,各路时尚人士因美而来的荟聚,也都是人生。华丽、奢侈看多了,反而更喜欢简单与朴素;越走近高不可及背后,越发现其实欲望也不过如此;越是挚爱一件事物,越明白其实爱也不是一定要拥有,而是发自内心的欣赏与赞美,和最好的祝福;华服艳丽四座,是战袍能带来气场与保护真实的脆弱,但也重如盔甲,让人难分真假,疲累不堪。

     

    一天下来不停蹄的赶了四五场秀,时刻风光靓丽的模式后已经身心俱疲,在家乡川菜馆里我和晓维还一身拍片打扮,抢着辣子鸡丁、水煮肉片,全然不顾吃相,那天的菜像格外香了很多。策马奔腾的脚已经十分疼了,我脱下高跟鞋提在手上,光脚走在回家的路上,一月夜晚的巴黎寒风习习,虽然地面冰冷还有湿润的雨水,但我却无比快乐和自在,心里却更加温暖,那一刻我想我更理解了时尚。

     




    陪伴

     

     

    一直以来我都是个独立的不像个女孩,又有时依赖人起来像个宝宝;闺蜜说我会撒娇的成精了,我又觉得撒娇感觉很别扭;我内心每天都要念叨我爱爸妈无数遍,可我又是个不太能在家里待得住的人。从这几年爸妈的身体愈发衰弱以来,我一直在想:到底什么是陪伴呢?



    从前,陪伴于我,是自己扛起所有责任,忍痛咬牙克服一切困难,在梦想路上披荆斩棘,不断取得进步和成绩,成为那个被寄予厚望的自己,能为爱的人们撑起一片天地、作他们的依靠的自己。因此,虽然苦没少吃,也取得了等比的认可。但我却有许多因英雄主义情怀所蒙蔽和没有做好本分的过错。

     

    我有一个嫁的很好的朋友,比我大四岁,她老公比她大十五岁,很宠她,婚前给她投资了家公司自己做。我送去真挚的祝福和羡意。但一向敢想敢做、能把天捅过窟窿出来的她,轰轰烈烈的大婚后就没了什么动静。



    上次回国我们见了面,见她苍老了好几岁,完全不像个二十四岁貌美如花的姑娘。我感受到她有难言之隐,但也不方便询问。随后她开着她老公送她的跑车载我回家时,淡淡的跟我说:我打算离婚了。这虽然没有出乎她行为特点范围,我愣了一下问其缘由。



    她异常冷静理智的说:婚前他去哪都带着我,我是被他对我这样好打动的。婚后从一周见一次到一个月见一次,从产检到分娩,没一次他在。我根本不需要他的金山银山,我就想有个幸福的家庭,但如果连陪伴他都不愿意给,只把给最好的一切物质作为陪伴。万贯家财独守空房,和柴米油盐陪伴相依,我宁愿选择后者。丹丹你会是很幸福的女孩,我希望你未来的他,不仅欣赏你支持你,最重要的是陪在你身边呵护你爱你。我许久说不出来话,下车时我抱了抱她,说以自己的幸福快乐为第一前提,无论怎样我一直支持你。



    我祝福她比常人先领悟到人生真谛的二十四岁以后的人生会更加幸福圆满。

     

    坐在家楼下吹着江风发呆,我细想了许多陪伴的定义,不禁反思自己:一直以来我对父母、亲人、朋友的陪伴微乎甚微,我总是埋头在自己的理想上,但我所被恩赐的却是比我给予的要多太多——妈蛋,我怎么这么自私,本分都没有做到极致,成天瞎做啥英雄梦!

     

    我越想越内疚和悔过,在楼下买了菜,准备回家给妈妈做顿饭。匆匆忙活了一个小时,我给老妈打电话:妈你啥时候回来啊?我做好饭了。老妈说:以为你不回家,忘了给你说了,我们在你阿姨这吃了,但是谢谢你的心意啊。



    我一个人坐在饭桌前吃着饭,带着沮丧还有些孤单,想起从前我一直都是这样把妈妈精心做的饭菜扔在一边,出去跟朋友们胡吃海喝时,她肯定也是这样一个人更加孤独的吃着饭。我一时绷不住眼泪,在她回家进门的瞬间我紧紧抱着她哭说:妈,我不孝,我以后一定多陪伴你。

    她却摸摸我头说:傻儿子,每个孩子都有个长大的过程啊,我希望你开心成长就好,老妈是一直支持你的。

    我哭得更厉害了。

     

    上帝在拨动每个人的幸运转盘齿轮时,将我拨向了那个幸运儿:恩赐与我无限支持与包容的父母亲人,一直陪在我身边替我遮风挡雨的闺蜜和朋友们,在外留学给我无限关照、陪伴的珊珊和同学们,甚至是促使我飞速成长的那个男人,等等。

     

    若不是无数次伤心难过时,第一时间被拥抱与安慰;若不是沮丧脆弱时,无尽的被鼓舞与支持;

    若不是闺蜜怕我刚出国时很孤单总发来长串语音;若不是难过时珊珊总给我说:快回家,有我

    若不是那天我迷路在巴黎的郊外吓哭,慧歌却一个劲的跟我道歉说对不起我没有出现!让你一个人!

    若不是菁菁总是不辞辛劳的给我开小灶、耐心地讲题补课;

    若不是哈利在我丢掉钥匙无家可归时向我敞开怀抱:快来住我这里!

    若不是开宇在我经期失调时在大雨中跋山涉水的给我送药;

    若不是这样的陪伴.......

     

    那些千百个爱的支流,经过佛罗里达海峡一路向北,跨越北大西洋通往北极海,在北纬40度西经30度的地方,分流跨入海域,汇聚成了我内心的北大西洋暖流。这股暖流带给我的是对爱与陪伴的更深的理解,是无尽的滋养与成长,它让我在金戈铁马、洗尽铅华后看到了世上最珍贵的宝贝:陪伴。

     

    佛说:万法皆空,因果不过;万物有相,皆是虚妄;上师佛法三包美貌丑陋爱恨慧愚等一切都只是助缘,而目的是了悟心性、启用本心。一切爱恨、冷暖、恩赐与痛苦、拥有与失去都是为了让我们更好的经历、觉悟,活在当下,悟得生命其法,圆满心性其爱,得其大道之智,受于世间之爱。所谓的圣人,是不断改过自新的罪人。所以当我们被爱点化与救赎时,应当心怀更多感恩,自爱爱人,陪伴与故。

     

    回到我那段金庸文风、琼瑶剧情的虐恋感情,它让我真正领悟了执者失之:当我想当一个人诗人的时候,我就失去了诗;我想当一个人的时候,我就失去了自己;当什么都不强求的时候,一切都如期而来;而那些所有属于我的东西都会来的,在已经忘了我需要它的时候。

     

    爱一个人的付出从来都没有错,爱是上天赋予我们的能力与盔甲,这像一场高烧,就算明知会打破免疫层、入袭白细胞,烧的你心痛皮肤灼热,但你依然会选择坦荡做自己,爱的轰轰烈烈又无怨无悔。



    你依然会如故的把他融入进生命的轨道里,留下如影随形又挥之不去的印记,当作是成长的陪伴。而你更会因为爱去永远无条件的支持他,努力成长有能力去帮助他,默默修行念经发愿保佑祈祷他,日渐充实强大双翼能保护他,无怨无悔不辞辛劳的陪伴他,去诠释你的心声:陪伴是我对你最深情的告白。

     

    尽管这场高烧没有退烧药或解药,你只能这样烧下去,但你知道这本就是上天恩赐于你去爱人爱众生爱这个世界的能力;你还知道有一天高温退去,那36.5的温存才是最怡情舒服的体温,是默默陪伴的温度。

     

    我在巴黎发了一场高烧,燃烧了我二十岁的璀璨珍贵的时光与爱,笃梦情深中我与它爱的如痴如醉,月光下骨骼相缠于浓,今生痴情覆水,晨曦黄昏渐浓。

    烧还没退,但我该离去了,我想它此后在我的生命里会一直以36.5的存在,温暖我内心深处无休止的眷爱,永恒的陪伴。

     

    201858日,天空湛蓝,晴空万里,我拎着我的三个大箱子要离开这里了。但我们永远不说再见,我一直都在,巴黎。


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      “ 大概三年前,我通过朋友知道华樱,这几年一直和李老师保持联系。在没签约前,不论什么时间,李老师总是很耐心很负责的为我解答各种疑问。我家孩子读的是国际学校,英语很好,是可以自己申请学校的,但他被李老师感动了,最终签约了华樱。”

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      “整个高中阶段,唐老师给孩子的帮助非常大!他很专业,态度也很好。最开始我跟唐老师接触时,感觉不太适应。但经过多次交流后,他的办事风格和效率让我非常认可。唐老师给我们提出了很多针对性的建议。遇到需要我们协助办理的事情,他也会提前通知我们,给我们充分的准备时间,而且还会一直跟进、关注。唐老师非常不错!谢谢您!”

    • 加拿大学子Liu Y

      “我的双胞胎姐姐就是在华樱办的美国留学,签证一次就过了。我跟她情况一样,但在其他机构办了两次都没过。后来通过朋友介绍,我来了华樱。我刚来华樱时很茫然,王老师根据我的情况给我进行了留学规划指导,和我一起选定了学校和专业。她和陈老师态度都非常好,也很耐心,我随时提问,他们都会及时答复我。我觉得及时回复学生问题,真的很重要。”

    • 新加坡学生Jack的家长

      我们的孩子在学校遇到了一些问题,华樱的两位老师反复地多方联系、沟通来帮助我们。她们这种对工作极端认真负责的精神深深地感动了我们,由衷表示感谢!

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